universidad, prostitución, arte. tal vez no se trate de un año, y puede que deje de ser tripolar en cualquier momento. por ahora utilizo este espacio para dar un lugar a ideas, preguntas, confusiones y experiencias que no puedo compartir con nadie cara a cara.
seguramente hoy es uno de los días peores, pero no puedo llorar.
si pudiera pedir algo al tipo verde, sería parecido a no llevar
coraza, ni nada.
levanto la botella por osama muerto o vivo,
por las cosas que nunca fueron
lo que parecían, por los jefes cocainómanos
que nos gritan y porque al final no voy a tener un bebé,
ni nada. también porque has vuelto,
y por supuesto porque te vas a ir otra vez.
las fresas muertas tienen el pelo largo
y azul.
un líquido rosa se escurre bajo su cuerpo
con cierto brillo familiar.
qué cosa tan sexi, una fruta podrida.
se queden los pijos la taxidermia
se queden las fresas en la encimera
se ponga mi lengua suelta
y la boca abierta de par en par.
queria dejarlo. oh señor, ya lo creo que quería dejarlo atrás.
un brote salvaje de amor hizo germinar el estigma de ser puta,
como pasa con los herpes, ya sabéis.
dije que iba a limpiar la piscina, lavar los platos, ordenar la habitación, reparar las patas de las sillas, arrancar las malas hierbas. ya sabéis, poner las cosas bonitas, en plan bien, una buena chica para un bello amor. oh, ya lo creo que lo he intentado.
he impreso curriculums, pateado la ciudad día tras día, he ofrecido mi intelecto, experiencia y formación, a gerentes, encargados y jefecillos varios. también les he ofrecido a distancia prudencial sonrisas, curvas y cabellos limpios. nada. nada de nada.
me he quedado a cero y hoy hice la compra de emergencia. 2 kilos de lentejas, pasta y bastantes latas de atún.
feliz resignación, precaria pureza, pero una buena chica, ya sabéis.
a las 14h ha sonado el otro tlf... era un señor que quería hacerle un regalo a un amigo. 1h/ 400€. hoy a a las 20h en el Hospes Alcalá, habitación ###.
narciso bonito, qué enfermo estás.
tu baba quema, tus manos cuelgan
y esa boca de azúcar se ahoga mascando palabras de amor
(tu sádico amor blanco de capullo en flor)
nunca me has querido, villano impostor,
sexi gusano, marrano egoista.
hoy, como hace laura palmer al morir,
voy a salvar a una puta- voy a matar al macarra gallina
que habita en mi interior.
conocer madrid en taxi.
paseo del prado arriba, gran vía abajo. la castellana también.
ministerios y estatuas se deslizan por la ventanilla, un poco cóncavos. el pobre diablo intenta hacerme llegar a tiempo. también intenta no mirar por el retrovisor para cerciorarse de que no es cierto lo que está pensando. dice que si me gustan las coplas, le digo que la que está sonando si. pena penita pena...
perderse por los pasillos del hotel. habitación 1360, meliá castilla. mierda 1354, 1353... es por el otro lado. los tacones se me hunden en la moqueta, debe tener al menos dos dedos de espesor.
decir redrum... redrum... decirlo bajito mientras avanzo por el pasillo, las gemelas del resplandor me dicen adiós con las manitas. menos mal que ya soy una niña grande.
todos los días pasillos, moquetas, falsos rembrandt, hilo musical, ascensores dorados, y puertas cerradas. sobretodo lo de las puertas... y si un día me equivoco de puerta?
un helicóptero a las tres y diez de la mañana
hace rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
la vela se ha apagado
y el vaso está vacío.
una luz se enciende en el patio
y me quiero dormir de una puta vez,
pero no puedo.
dos más dos son cuatro.
mañana me toca ver cómo un tipo
se viste de mujer
a la intemperie de un hotel caro,
sólo quiere que le mire y le diga
qué guapa está. la realidad
nunca es
suficientemente absurda aquí.
dentro de poco podré tener esa guitarra
que me van a mandar
desde aquel lugar.
rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.......
dios mio, te lo ruego, se bueno,
haz que me duerma de una vez, ponme a dormir
una noche más.
estaba dándole vueltas al enigma sobre el sentido de mi trabajo, y sin darme cuenta dije: bueno, al menos, si algo se compra es que existe, pongamos como ejemplo el hecho de ser mujer...
OPS!
puede ser que tenga algo que ver con eso?
alguien puede decir que algo existe, y que sólo sea su fantasía; alguien puede hacer que otro diga que eso existe y que sea una fantasía común promovida por la sensación de amor; pero si alguien en un estado emocional objetivo decide comprar algo, dar sus bienes a cambio, y ese algo que él ve coincide con la descripción del vendedor, significa que ese algo objetivamente existe como tal... no?
no lo sé, no me gusta esa idea... sin embargo, hay que admitir que el mundo es para cada uno de nosotros algo distinto y en cualquier caso imaginario; lo real objetivo no existe. y si no existe, tiene más sentido que tratemos de perseguirlo, buscarlo sin fin, cobijarnos en la ilusión de que podemos encontrar una certeza, La Certeza.
supongo que crecer consiste en abandonar esa fantasía de Lo Real, y aceptar que lo real es la Fantasía.
el ciclo sigue su curso; bye bye sangre y me empiezo a acicalar. tengo 2 días para la puesta a punto.
son pequeñas cosas que antes no hacía con tanta frecuencia ni conciencia; retirar el esmalte gastado, recortar las cutículas, pintar las uñas de nuevo, depilación exhaustiva y decoloración de algunas zonas, tres tipos de de hidratación para toda la piel del cuerpo, cortar las puntas rotas, etc. 2 días.
revisar las medias, no queremos carreras sorpresa, limpiar los zapatos, no queremos motas de barro sobre el ante, cepillar el abrigo, no queremos que se note que el astracán es de pega, etc. 2 días.
me remito a la web de siempre, envío la solicitud para mi anuncio, lo pago. reviso las fotos, creo que debería añadir alguna nueva para que no se aburran de ver siempre lo mismo, pero pensar en volver a hacerme fotos me mata de pereza.
si, personalmente odio todo este ejercicio de mantenimiento, esta forma de feminidad no me interesa, porqué sigo haciéndolo?
me pongo a recapitular durante la merienda, leche caliente y madalenas, todo empezó hace unos meses a causa de un deseo de transgredir algunos límites (personales, no sociales), pero desde la primera sesión sentí que ese deseo se había esfumado de mi horizonte: ya estaba en el saco; sin embargo, sigue habiendo algo que me mantiene ahí... sólo el dinero? no lo creo.
hay que pensar en ello...
ella dijo que componer a veces era un proceso más literario, concentrándose semanas en la letra de la canción, que otras veces ponía letras a acordes que se habían formalizado como canción por si solos, y que otras veces partes de la pre-canción venían a su cabeza ya musicalizadas, a partir de lo cual, construía el resto de la canción. también dijo que es bueno que sea de esta forma porque así siempre salen cosas distintas y no se percibe una estructuración muy repetitiva en los temas.
dijo que luchar por que las mujeres tomen su parte del mundo está bien, pero que también hay que luchar por que los hombres puedan tomar la suya sin ser forzados a ser los valientes, sementales, estoicos, y productivos seres que la sociedad pretende; que eso también es una cadena pesada.
dijo que ver el windsor arder en medio de la noche fue uno de los espectáculos más bellos que había visto hasta entonces.
también cantó varias canciones nuevas con su cálida voz.
cuando la gente le hacía una pregunta, ella acababa la conversación preguntando algo personal a esa persona; a mi me preguntó a qué me dedicaba, y me quedé paralizada... ¿que soy escort? no, dije que estudiaba psicología. di un paso para atrás cuando todo esto consiste sólo en darlos hacia delante.
hoy madrid está llovida, gris, congelada, saturada de coches, plagada de caras largas, fruncidas, amarillentas; suelas gastadas, dobladillos empapados, abrigos salpicados de barro, etc
sin embargo hoy, lo que me ahoga es la dicha:
el hombre del gas, el que se mueve de puerta en puerta recogiendo los dígitos mágicos que transforman el calor en facturas, ese, al abrirle la puerta de mi hogar, me ha saludado y me ha preguntado si están mis padres en casa, o algún mayor de edad...
solo pude gritar un gran YEAH!
según los matemáticos hoy, 24 de diciembre, es el día del año en que se confabulan más factores para que la mayoría de la población se sienta de mal ánimo. la fómula es esta 1/8C+(D-d) 3/8xTI MxNA
en fin, yo me siento genial, es final de enero y tal vez sea ese malestar global de la población a lo que debo mi felicidad, ya que nadie requiere a cristina a finales de enero, en la recta final de los gastos navideños, todos se agazapan en casa con sus auténticas mujeres aguardando entre los cojines del sofá a que llegué el día 1 y sus cuentras resecas reciban el fresco aliemento que tanto anelan, el sudor hecho billetes.
no es absurdo? sufrir con una vida de trabajo y sacrificio para conseguir dinero y así poder escapar de esa vida y por fin gozar... incluso los ácaros son menos incoherentes.
por cierto, este sábado otra christina presenta lo suyo en tucamon, madrid. creo que me va gustar.
enero es el mes más cruel, no diciembre... es la recta final, el final rectal de una maratón de inversiones y ostentación, de celebraciones en las que se honra a los dioses comprando y exhibiendo; pero es en ese agujero que queda en nuestros corazones congelados, paralizados, donde se engendra la esperanza de que puede haber inviernos distintos. tal vez el próximo. o el siguiente. sino el otro.
ayer llamó un tipo preguntando si podía cruzar los limites por él y permitirle como excepción hacer con cristina lo que estaba prohibido.
no le conocía de nada, y me pareció divertido que se tomara la libertad de fantasear con una respuesta afirmativa; tal vez un si-fantasía era todo lo que deseaba en realidad y si le hubiera dicho que si ya no habría estado tan interesado.
por otra parte mi compañera de piso dice estar explotada en su trabajo, parece ser que cada día la obligan a hacer horas extras que nunca le pagan y a asumir responsabilidades que no le corresponden; de un tiempo a esta parte incluso la noto apreciablemente más deprimida, pero cada vez que surge el tema y le sugiero que hable con sus jefes para sanear la situación o incluso que intente cambiar de trabajo, su respuesta es siempre tajante y absoluta: "no, no serviría de nada..."
de nuevo, sólo se me ocurre que tal vez ella solo pueda soportar la libertad como una fantasía.
en la espera cristina y yo hacemos cosas para mantenernos en forma. por la mañana buscamos trabajos tapadera en librerías y cafés oscuros, vamos al mercado a por alimentos frescos como zanahorias, pescados, plátanos y chuletas de aguja; algunas mañanas también nos quedamos en casa tomando café y leyendo, o tomando café y buscando, o buscando y recortando papeles.
por las tardes todo es más difícil en la espera, no siempre hay alguien con quien reírse de las cosas, y las dos tenemos que inventar montones de estrategias para no abandonar el camino. a veces dibujamos, a veces leemos otra vez, a veces intentamos cantar... todo es más complicado por la tarde, pero nunca tanto como por la noche.
sin embargo, cuando lo complicado funciona y se hace hermoso, las dos nos ponemos satisfechas y podemos dormir al fin, especialmente yo.
cristina, el cordero sacrificial, sirve para jugar. se sirve a si misma sin guarnición, cruda, desnuda. por una justa cantidad de dinero te ayudará a divertirte, asiste a la función contigo y a veces le da forma al mundo, a veces es el mundo y a veces es una brizna de alfombra sin más, pero siempre intentará ordenar el dolor y el goce, limpiar el barro de tus pezuñas, sacarte las espinas de bajo las uñas, lavarte el cabello y sobretodo hacerte oír las respuestas que habías olvidado.
